cet article est interdit au moins de 1 ans…..

J’arrive completement saoul après quelques hallucinations bien persitantes… comme entendre un gars chanter comme axel roses, jouer comme hendrix etc… le titre de la chanson etant privé. ou bien bander devant une femme qui doit bien faire 3 fois mon poids.

- Mathieu : Hi

- Me: HI

Je suis debout devant le gardien du backpacker après avoir tourné 10 mn dans le quartier pour trouver mon chemin.. (backpacker = auberge de jeunesse a l’australienne)

Jerome (the gardien=: hi how are you?

Me : Ho, I’m drunk ! and you?

Mathiew : well  (- il se tourne vers jerome et lui montre une photo sur son portable)

La photo montre un perroquet vert, jaune, et couleur caca.

Mort dans des toilettes

La photo ne semble pas truquée…

Mathiew : blablabla(je comprend 25% de ce qu’il dit, il a l’air très ému)

Visiblement sa girlfriend a tué un oiseaux rare en faisant de la magie vaudoue avec du matos occidental(les chiottes).

Cela ne m’etonne pas. Chacun ses délires, le mien n’est pas fun non plus, mais moins gore et beaucoup moins sanglant….!!!

Je l’avais bien dit à Thomas, mes dernières 24h, j’avais envie de faire n’importe quoi…. Finalement je me suis retenu et je n’ai pas trop déconné à Paris. J’aurai pu, la gay pride, un supermarché. Des environements qui stimulent ma conerie innée. Finalement c’est à l’aéroport de CDG que la serveuse a du m’expliquer « qu’en ce moment elle était enceinte et qu’elle en supportait pas qu’on la touche…»  C’était bien  domage, car j’avais trouvé un endroit discretos. Je prendrai l’avion les **** pleines, tant pis.

A part des nuages magnifiques et une collision évitée de justesse à 30000 pieds avec un autre avion (j’ai été visiblement le seul à observer par le hublot) et une voisine de voyages bien trankille et très mignone avec qui on a échangé nos coordonnées, arrivée Dubai, j’achète 3KG de TANG ma boisson favorite interdite en France  ( car pleine de molecules cancérigènes… soit disant ) puis embarquement dans l’avion direction PErth.

Le voyage fut… court. J’ai dormi comme une marmotte, et c’est les yeux a moitiés ouvert que j’ai observé les douaniers fouillant de font en combles mes affaires. Heureusement que je n’avai pas apporté des graines monsanto… Ils auraient été obligé d’acheter du round up

Tout ce que je peux dire sur Perth, c’est que ça a l’air immense. Et qu’il pleut. Demain, j’ai un téléphone et un compte bancaire.

Il est tout à fait logique que je poste un billet concernant cette agence immobilière de vente & location. Pour ceux qui sont curieux du vrai bnom de cette agence, traduisez de l’anglais vers le français….et du français vers l’anglais…

A première vue, en entrant dans leur locaux, on pourrait facilement imaginer la présence d’un hamam érotique au foind du couloir à droite et d’une salle sado maso au fond à gauche. Que neni, c’est juste une agence immobilière de tout ce qu’il y a de plus classique :

- Les agents immobiliers mentent sans vergogne

- Et vous enculent votre caution avec un sourire ravageur (et un decoletté à se demander si celui-ci vaut bien 350€)

Car 350€, c’est le prix d’une nuit avec un epute de luxe en espagne. ET surtout 350€, c’est un mois de loyer pour un rmiste.

C’est vrai que peut être si j’avais proposé une sodomie sauvage à la commerciale de cette agence, elle aurait acceptée et la peut-être 350€ ca aurait été un tarif spécial, mais bon. Moi la sodomie, j’aime pas trop, et puis franchement il aurait fallu me payer 2000€ pour que j’ose la toucher. Enfin bref!

Si vous désirez vous faire niker votre caution par une vendeuse pas très belle et tester vos nerfs sur l’echelle de NikeSaMere, je vous conseille vivement cette agence. Ou alors, Sacager votre appartement juste avant l’etat des lieus !

J’ai été souvent surpris de croiser énormement de personnes m’affirmant être athées, ne pas croire en Dieu, et penser que les écrits Saints n’etaient bon qu’à être utiliser comme papiers toilettes.

Lorsque je leur demandais pour quelle raison ils pensaient cela, je me suis retrouvé avec des réponses vides, du genre… « que des conneries…. Dieu ce n’est que pour les culs bénis…» 

En creusant un peu plus leur avis, je me suis rendu compte que ces personnes n’avaient le plus souvent jamais ouvert la Bible, le Coran ou bien la Bagavagita.

Alors s’est posé à moi cette question stupide :
Comment affirmer que Dieu n’existe pas sans avoir jamais essayé d’en savoir plus à Son sujet?

Je me suis alors rendu compte que leur demander pourquoi ils ne croyaient pas en Dieu, c’était un peu demander à une personne pourquoi ils n’aiment pas les épinards  sans avoir jamais gouté.
La discussion tourne vite au monologue :

- Tu veux des épinards?
- Non, je n’aime pas
- Ah bon, et t’as déjà gouté?
- Non.
- Ah bon, alors comment tu sais que tu n’aimes pas?
- J’aime pas , c’est tout.
– ouai, mais faut goutter pour savoir
- Ouai mais j’ai pas envie
- Mais pourquoi?
- Ben parce que j’aime pas, c’est tou!
- Mais pourquoi tu n’aimes pas….
……

Dès fois il ne faut pas chercher plus loin, que cela : beaucoup de personnes ne croient pas en Dieu parce qu’ils en ont une idée qui leur en est propre….

Peut-être les épinards sont d’un vert qui lui semble écoeurant, et la texture ne lui semble evidemment pas appétissante à première vue… Donc, il n’a pas envie d’y goutter.

De là à penser que cette personne est stupide, il n’y a qu’un pas qu’il ne faut évidemment pas franchir. Cette personne à le droit de ne pas vouloir goutter les épinards et surtout, elle a le droit (et le devoir) de se fier à son intuition!

Malheureusement, on peut rapprocher cette idée de la croyance en Dieu. Loin de moi l’idée de penser que Dieu ne serait qu’un vulgaire plat d’épinards surgelé Picard.

La religion est la face visible, palpable et humaine pour une personne ne s’étant jamais posé la question de l’existence de Dieu.

Les personnes athées (et certaine croyante)  identifient souvent Dieu à une religion. Pour eux, croirent en Dieu, c’est croire en la religion, c’est entrer dans une communauté religieuse, manifester son appartenance à cette religion et tout ce qui en peut en suivre…

Les écrits Sacrés et Dieu et larReligion

Sans vraiment affirmer que Dieu existe ( n’en déplaise à certain qui lisent cet article ), je peux affirmer que les écrits Saints existent. Il suffit d’aller dans n’importe quelle librairie pour s’en procurer.
Ensuite il faut du temps (beaucoup de temps) pour les lire.

On peut tirer de la lecture de ces livres Sacrés deux choses essentielles :

- Dieu existe et est omniscient et tout puissant

- Il n’est jamais fait référence à la religion comme étant un concept positif pour l’homme.

Mathématiquement deux cas sont possibles :

1 -Dieu existe

Dans le premier cas, Dieu existe, et est donc à l’origine de tous ces textes sacrés et il n’a jamais émis le souhait de l’existence de religions à travers ces textes sacrés.
La religion est donc  le fruit de l’homme, et il serait interessant de regarder du coté de l’histoire de l’humanité pour en connaître la finalité.

Pour une personne n’ayant jamais été instruite sur les écrits Sacrés, Il devient alors compréhensible de penser que cette personne assimilera l’existence de Dieu à celle de la religion.

2- Dieu n’existe pas
L’argument premier des athés est le fait que la plupart des guerres ont été d’origine religieuse, et ces personnes d’affirmer « je suis anti violence, je suis anti-religion….» , donc je ne crois pas en Dieu.

Ils font malheureusement une erreur de raisonement.

Car l’existence de Dieu est directement liée aux écrits Sacrés, nier son existence revient à nier leur origines divines, et non pas l’interprétation humaine qui en a été faite.

Mais alors d’ou viendraient les écrits Saint? Une invention? On trouverait alors beaucoup chez les athés de partisants du grand complot des ET, des mondes parrallèles, ou bien alors des névrosés de la vie !-

- Tu veux des épinards?
- Non j’aime pas
- Ah bon t’as déjà goutté?
- (Le scientifique borné) Non je veux pas, parce que dans sciences&Vie, ils disent que ça donne du cholesterol..
- (Le partisant du grand complot) Non, ce sont peut-être des épinards OGM déstiner à nous inoculer un virus mortel… et je ne mange que ce qui pousse dans mon jardin.
- (Le scientifique éclairé) Non, qui me dit que ces épinards ne proiviennent pas de la dimension N°12 et qu’il n’y a pas une corde planquée qui me donera une bonne chiasse…
- (Le névrosé ) Pour quoi faire? Y’a un distributeur de sandwich en bas de chez moi.

Il y a ceux qui sont confrontés a des affirmations qui ne leur conviennent pas, comme : « ne pas désirer l’épouse de son voisin…» . Dans ce cas précis, on peut comprendre qu’un chaud lapin ayant une addiction profonde aux rapports sexuels n’ai pas bien envie de changer de vie, et préférera le plus souvent se dire que Dieu n’est que pour les culs bénis et les pigeons en tout genre et continuer ses sauteries. On peut aussi facilement comprendre pourquoi un producteur de Viande de Porc n’adherera jamais à l’ISLAM, ni à la religion Juive et encore moins à

Bon sur ceux, je vais aller bouffer un bout et dodo !

Ayant plusieurs fois galéré avec les syntaxes JSON, ou bien une génération sans fin de champs HIDDEN, j’ai enfin trouvé une solution simple pour passer des variables sous la forme de tableau lors de la validation d’un formulaire !

Pour cela j’utilise la serialisation!

Super, non?

PS : vous pouvez bien sur stocker le tableau serializé dans une SGBD
PS2 : serialize() fonctionne avec presque tout, y compris les objets.

Un blog , oui! Mais pour quoi faire ?

• Raconter ma vie ou bien  partager mes passions, mes centre d’intérets.
• Publier des articles informatiques, des morceux de code Javascript?
• Faire rever des inconnus qui s’ennuis derrière leur écran de PC en leur racontant mes récits de voyages?
• Ou bien faire phantasmer les psychiatres en publiant  mes rêves, mes hallucinations passagères et mes pensées les plus personnelles? (non, je ne vous donnerai pas 120€ pour une consultation même si cela fait parti de la thérapie.)

Finalement, je pourrais tellement faire de choses incroyables à travers ce blog, m’inventer une nouvelle identitée, écrire un roman, diffamer, accuser, rigoler, refaire le monde !

Je pense que je vais faire un peu de tout et garder un peu d’anonymat. Comprenez que si par le plus grand des hazards vous pensez me connaitre, ou bien que je vous fait penser à quelqu’un en particulier, tant mieux!

J’ai un compte FaceBook et un E-mail personnel, et surtout une vie àprès mon blog. Contactez moi ainsi!

Vos commentaires les plus acerbes et le plus éloquents sont les bienvenus, sans censure évidement !